kroch ma eine?!

Neulich kommt eine ältere Kundin mit ihrer Freundin in den Shop, und will ihren Vertrag verlängern. Leider hat das nicht geklappt, sie hatte noch einen offenen Betrag offen.

Also geschaut, an was es liegt, und ein bisschen herumdiskutiert. Plötzlich die Kundin (67 Jahre alt!):

"Do kroch ma eine bei FDDO!!"
Ich hab ein bisschen verblüfft dreingeschaut, und dann einfach geantwortet

"Genau, Krochns einfach dort hin und klärens die Sache ;)"

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Wir bieten ja seit "neuestem" verschieden Handies mit dem Android-Betriebssystem an. Mein Kollege bietet es immer als Gerät mit "Androidensystem" an.

Erinnert mich immer irgendwie an einen schlechten StarTrek (oder ähnliche Serien) verschnitt:

"Achtung, das Handy hat das Androidensystem!" *fitschifi-fitschifi* !

"Vergessens nicht das Androidensystem upzudaten"

Das ist ganz was neues, das Androidensystem (man merkt, das Wort gefällt mir unheimlich).

(aja, ich weiß, das der Name eh von dort stammt (siehe grüne Maxerl als Figur), aber Android (En droid) hört sich trotzdem viel cooler an...)

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Einen hab ich noch.

Ein Kunde kommt zu mir, und lässt die SIM-Karte tauschen. Danach erzählt er mir eine kleine Geschichte:

"Habe mein Telefon Verlustanzeige gemacht, eine neue gekauft und dann eine gestohlen und jetzt habe ich wieder zwei!"
"Sie haben ein Handy gestohlen?"
"Nein, ich habe alte wieder gestohlen!"
"Sie, meinen, sie haben es wieder gefunden?"
"Ja, gefunde....."

;)

mfg Olli

geschließt haben tut

Leider ist das Bild nicht so gut leserlich, wie ich es gehofft habe.

Naja egal...Der Kunde wollte auf alle Fälle kündigen, und hatte auch noch eine Rechnung offen. Diese hat er einbezahlt, und ist dann mit diesem Zettel wiedergekommen:

"ICH mocHte meiNe Nummer XXX Zum nächst möglicheN Termin Kundigen AM 14-01-2011. ICH möCHst meine Nummer SCHon am 14-01-2011 schon geSCHließt HabeN"

Die Schrift erinnert mich an die Actionfilme, wo die Täter dann Lösegeld verlangen, und aus Zeitungen Buchstaben ausschneiden, damit die Schrift nicht analysiert werden kann. Andererseits schaut es einfach aus, als hätte es ein 6 Jähriger geschrieben.

Und er hat es geschafft, obwohl er nur 2 Sätze geschrieben hat, im zweiten Satz komplett das gleiche noch einmal zu schreiben :D

4 Tage "wach"

wach oder, wie man es in Vienna auspricht "waaach", war der Kunde, der jetzt gerade reinspaziert ist:

"Ich hab da irgendan Bledsinn draht mit mein PIN-Code!"

Ich probier herum, hat er den Code schon so oft falsch eingegeben, das man die Karte tauschen musste. Also nach Name und Kundenkennwort gefragt:

"I hob ka Ahnung, i bin total verwirrt, i gib da mein Reisepass!"

Also war das Problem auch gelöst, und ich tausche die Karte....

"Waßt, i bin seit 4 Tagen durchgehend betrunken, da is des ollas nimma so afoch..."

Ich fand nicht nur die Aussage selber lustig, sondern das er total Wienerisch redet, und plötzlich das Wort "betrunken" verwendet, statt "augsoffn" "bummzua" und wie die ganzen Synonyme dazu wären.

Aber, auch ihm wurde geholfen ;)

Der ultimative Erlagschein

Ich glaub, da ist kein weiteres Kommentar nötig :D

Mehr Los --> Mehr zu schreiben

Ja, Weihnachten steht an (ob ihrs wahrhaben wollt oder nicht), und es kommen wieder mehr Leute in den Shop. Es gibt auch wieder ein paar Simmeringähnliche, die einfach jeden Tag so nach dem Motto :"Hob nur gschaut!" reinkommen, und irgendeinen Schwachsinn sagen.

Aber an das gewöhnt man sich ja mittlerweile.

Trotzdem gabs wieder einige relativ lustige Gespräche. z.b:

"Ich bin nur 6 Monate hier in Deutschland, den Rest bin ich im Ausland!"
"Österreich gehört aber nichtmehr zu Deutschland ;)"

Lustig (oder eben nicht) sind auch die Leute, die 4 Monate keine Rechnungen zahlen, und mit "Kundeschutz" drohen, dann doch einzahlen, und nicht verstehen, dass das Handy nicht in der gleichen Sekunde aufgesperrt wird.

Der heutige war aber besonders toll....Nachdem er im Shop herumgeschrien hat, hat er die Hotline angerufen. Es folgen nun Auszüge:

"Diese Firma is eine nix gut, ich gehe gerade Polizei und
mache Anzeige..."
"...Ich hab gezahlt 117€, und 20 mal alle reingefaxt!..." (die 117€
waren vom Juni :D)
"...ich gehe gerade Kundeschutz und beschwere mich
dort..."
"...das ist schlecht Firma, ich gehe jetzt gerade zu Bank
und lasse Kontoauszüge drucken!....!
"...zahle ich so viele, arbeite ich bei diese Firma oder was?... (zahlt
er seiner Firma Geld, um dort arbeiten zu dürfen

Er ist also in einem Gespräch zu drei verschiedenen Orten gegangen, in Wirklichkeit aber immer noch im Shop gestanden :D

Wie auch immer, es scheint so, als ob hier wieder ein bisschen mehr passiert als die letzten Monate ;)

mfg Olli

Allwissende Serviceline

Um auch mal wieder hier reinzuschauen und etwas zu schreiben.

Zur Verteidigung: Es ist wirklich kaum etwas passiert in letzter Zeit, wenn, dann waren es wiederholende Geschichten die sich so ähnlich abgespielt haben wie schon mal geschrieben oder eben lustige Kundenkennwörter wie "ganja", über die sich nicht wirklich ein Beitrag ausgeht.

Gestern hatte ich aber wieder ein komisches Erlebnis.

Unser Shophandy klingelt, die Serviceline ist drann. Ich denke mir, das es sich hier nur um eine Beschwerde oder eine Reservierung handeln kann, aber dann das:

"Hallo, kurze Frage... wenn man mit dem Samsung Corby im Internet ist, und
gleichzeitig ein SMS kommt, muss man dann aus dem Internet rausgehen und dann
die SMS öffnen, oder kann man da online bleiben und das SMS währenddessen
abrufen?"

"Öhm, tschuldigung, wie kommt ihr da auf uns bzw. woher sollen wir das
wissen?"

"Naja, ich hab jetzt einfach irgendeinen Shop angerufen!"

"Normalerweise rufen wir euch eigentlich wegen sowas an, oder?" (wobei ich
wegen so einer Kleinigkeit sicher nicht die Leute quäle)

"Ja, aber ich hab mir halt gedacht ihr könntet das wissen..."

"Sagens dem Kunden doch einfach er solls ausprobieren oder, dass man aus
dem Internet gehen muss, dann seids auf der sicheren Seite?!"

Jetzt versteh ich wenigstens, was die da so lange machen, wenn wir sie anrufen, und eine Frage oder ein Problem haben. Sie rufen einfach eine andere Filiale an :D


(Um das ein bisschen zu relativieren, es gibt natürlich auch tolle Mitarbeiter bei der Serviceline :D)

I brauch an Alko!

Kunde kommt mit zwei Nokia 5000, eines orange, eines blau....


"ich würd gern des mochn!"

"Was genau wollens machen?"
"Na i waas ned...."
"Und woher soll ich das dann wissen?"
"Jo, sie wü des vom an (einen) ins ondare hom!"
"WAS wollens haben?"
"naja, des do eine!"
"Den Akku?"
"Jo, i brauch an Alko!"




Also mach ich mal den Deckel vom Handy auf, und mir fliegt alles entgegen, der Akku, die Sim-Karte UND die Simkartenhalterung!....

"Naja, so wird das ganze eher nicht funktionieren, beide Handies sind kaputt!"
"Mei Frau hod ma des augschofft...."


Als ich dann endgültig gesagt habe, das ich ihm nicht helfen kann, sagt er:
"Dann sois söwa herkumman!"


und als er den Shop verlassen hat jenes geschrien:
"De oide geht ma am Oasch!"



Da denkt man sich dann schon: "(Brigitte)Nau ?!?"

Was sagt er vorher?

Kunde kommt in den Shop, will Neuanmelden und die Nummer mitnehmen.

Nachdem er sich über alles informiert hat, fragt er:

"Und was sagt er dann vorher immer?"
"Was meinens denn?"
"Na was er da immer vorher sagt?"
"Keine Ahnung....... Frag doch den Inder!"
.

.

.

"Nein, wenn ich angerufen werd, was sagt er immer?"
"Asoooo, -->telering<-- sagt er dann!"

Er hat gemeint, wenn ihn jemand anruft, was die Stimme dann vorher sagt, bevor es Tüüüt macht....

(normalerweise sagt er dann halt bei der Portierten Nummer "Trai", "Oränsch", "T....." usw.)

Was haben wir also gelernt?
Auch ich check manchmal nicht gleich alles beim ersten Mal ;)

Kundenarten Teil 8: Die Abgelehnten

Es gibt so viele Kunden, wo ich statt "Bitteschön" am Liebsten schon.....

"Tut, mir leid, Sie sind abgelehnt!"



sagen würde.


Bsp. für solche Kunden:


"Ich würde gerne einen Vertrag machen!"
"Welcher Tarif, Welches Handy?"
"Ist egal, irgendein Tarif und irgendein Handy!"


"Ich würde gern einen Vertrag machen!"
"Ja, da haben wir z.b XY.."
"Aha, kann ich auch 2 machen?"


"Ich war grad in Tiafering und dort......."


"Ich bräuchte einen Ausweis und die Bankomatkarte bitte..."
"Bankomat hab ich nicht, ich lehne das ab!"

Ich kann behaupten, wenn ihr mir 100 Leute hinstellen würdet, könnte ich von 90% sagen, ob sie angenommen oder abgelehnt werden! Es gibt natürlich auch Überraschungen, daher ist das nicht komplett zu pauschalisieren, eh klar ;)

Jetzt zum Beispiel war einer da, der mir irgendwas über Einstein erzählt hat....

"Einstein hatte einen IU von 174!"
"Einen was?..."
"IU = Intelligentsquote!"
"Interessant!"
"Ja, und der hat nichteinmal seinen Namen schreiben können!"

Ihr könnt es euch vorstellen --> abgelehnt nach 4 Sekunden!

Die spinnen, die Finnen!

Ein Mathegenie bei meinem Kollegen @Müenium....

Also...

"Sie haben ein Jugendangebot, haben Sie auch ein
Pensionistenangebot?"
"Ja, 5€ im Monat, 250Min in alle Netze!"
"Wieviel ist 250Min?"
"ca. 4 Stunden!"
"NEIN! Eine Stunde hat 60 Minuten, also 3 Stunden!"
.
. (kurze Verwunderungspause)
.
"Öhm...nein ?!"
"Na gehen
wirs durch! 60, 120, 180......240".......

........."NA OB DAS WIEDER STIMMT!"

Ich wollt ihr schon fast das ausdrucken, und mit ihr die Lernkontrolle machen..

Was das mit Finnland zu tun hat? Sie hat erzählt, dass sie von dort ist, und telefonieren dort nichts kostet.

Naja, auch die haben wir überlebt...

Schau in die Krone

Nach 3 wöchigem Urlaub und wenig Schreibstoff gibts heute wieder eine kleine Geschichte .

Nach einem kurzen Beratungsgespräch bezüglich Tarife, fragt der Kunde, ob es vielleicht gratis Aktivierungsgebühr geben würde, was wir verneinten.
Darauf er:

"Naja, ich habs aber gelesen, das bei den Tarifen gratis Aktivierung
gibt!"
Und mein Kollege sagt:
"Sinds in der Krone gstanden?"

"Was, ICH?"
.
.
.
"Na, die Tarife"

(so könnte er ausgesehen haben, hat er aber nicht)

Am Lustigsten hab ich ja gefunden, das wir sich gleichzeitig um 180° gedreht haben um zu lachen.

Ja, die Fragestellung war gemein und komisch, aber sonst hätt ich jetzt wieder nichts zum Schreiben gehabt ;)

Klein, aber Fein ?!

Damit wir auch wieder zu Kundengesprächen kommen, und sich nicht mehr über Spar, Billa und andere komische Supermarktgeschichten aufregen müssen.

Ich steh derzeit in einem mobilen Stand in der MilleCity für FDDI. Schaut halt ein bisschen provisorisch aus, ist aber ganz gut gemacht das ganze.

Gestern hatte ich eine junge Kundin, deren Handy während dem Gespräch geläutet hat...
Sagt sie plötzlich:

"Naja, ich steh grad bei FDDI, aber das is eher so ein Infostand"

Mein und der Blick des Promoters treffen sich, ich schau sie an (ich will nicht wissen mit welchen Gesichsausdruck) und sie:

"Aso, nicht? TSCHULDIGUNG!"

:D
Wenn man so offen da steht (like Tiafering), wird man halt öfter gefragt, als wenn man in einem Shop drinn sitzt, da es ja doch eine höhere Hürde ist, extra wo reinzugehen und etwas zu fragen. Daher hab ich mich Endeffekt auch schon damit abgefunden. Aber ein Infostand sind wir trotzdem nicht :D

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Heute hab ich ebenfalls eine Kundin da, die eine Frage nach Mobilen Internet hatte. Irgendwann fragt sie dann (wie 1000 andere auch), warum wir nicht im fixen Shop sind.
Sie hats aber so gesagt:

"Das is aber nicht euer ernst das ihr da so stehts, oder?"

Naja, was will man darauf sagen...Aber nachdem ichs ihr halbwegs erklärt habe (Umbauarbeiten *hust*) hat sie dann gesagt:

"Naja, der Stand ist eh klein aber fein!"

Das muss genau mir sagen :D

Die BILLA-Verschwörung

Vorige Woche hab ich einmal den Billa angeschrieben, Grund --> lest selbst:

Soweit, so nett von mir :D (bei manchen ? gehört eigentlich ein € hin, hat er mir anscheinend nicht genommen)

Zurückbekommen habe ich dies hier:





Ich zitiere jetzt ganz einfach mal einen Post auf Facebook (aus dem Gedächtnis): "Naja, da wirst wahrscheinlich Schimmelbrief Variante 3 zurückbekommen!"

Ein paar Auszüge:
"Wie ärgerlich diese Situation war"
...Was für eine Situation, das ist ein Fakt, der schon Monate so ist!
"Welche Filiale ist es"
...steht eh dort!
"Möchten wir uns für das Vorkommnis entschuldigen!"...
Aha, der Preis bleibt aber unterschiedlich, und man bekommt keine ordentliche Antwort ?!

Jeden Satz den ich da weiterlese bekommt man einfach noch mehr "Grant"! Und ich mein nicht den "Hugh"!

Dann aber der Hammer.... kurz darauf habe ich plötzlich noch ein Mail im Posteingang. Ich denke mir schon, warum sie mir zwei mal das gleiche schreiben?!
Habe ich plötzlich von einer anderen Beschwerde auch ein Rückmail bekommen. Diese Beschwerde fand ich ja noch besser als meine, und daher will ich sie euch nicht vorenthalten:

"Am Aktionsfoto ist ein ganzes LABERL pro Semmel" :D

Übrigens hat auch er genau die gleiche Antwort bekommen, und ich hab von der Beschwerde alle Daten von dem Mann einsehen können. Name, Adresse, Alter...hoffentlich wurden meine Daten auch so sensibel behandelt -.-

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Wurstsemmel ≠ Wurstsemmel

Gestern auf Essenssuche den Spar aufgesucht und mir mit meiner Freundin 2 Wurstsemmeln geholt.....Aber wartet mal, war es überhaupt eine?

Vor uns Stand ein Mann, der seinen Kindern und sich selbst ebenfalls ein paar Wurstsemmeln bestellt hat, und sich plötzlich fürchterlich augeregt hat!

"Wenn i a Wuaschtsemmal bestöh wüll i a ane, i bestöh jo a ka Schnitzl weil i a Gulasch wü!"

Die Verkäuferin, meine Freundin, ich...also eigentlich alle stehen irgendwie perplex da, weil keiner wusste was er wollte...

Er wollte keine Langsemmel, sondern eine "normale" Semmel....

Jetzt zum Übeltäter:

(Diese zwei wollen unerkannt bleiben!)

Listige Langsemmeln versuchen sich als normale Semmeln zu verkaufen.

Ihr Trick: Sie legen sich ins Brotkistchen, wo die Kaisersemmeln normalerweise an den Mann gebracht werden.

ACHTUNG: Sie schmecken gleich, sie kosten das gleiche und man merkt den Unterschied eigentlich nicht, aber sie haben im Gegensatz zu den Kaisersemmeln, welche ein FÜNFteiliges Spiralmuster aufweisen nur ZWEI gerade Buckeln!

Also:WURSTSEMMEL ≠ WURSTSEMMEL!

.
.
.
Da mir es eigentlich egal war, und sie keine Kaisersemmeln mehr hatten habe ich halt:

"Zwei Käsewurstlangsemmeln mit Gurkerl und eine Extrawurstlangsemmel ohne Gurkerl"

bestellt...

Ich glaub ich hab gerade den Post mit dem meisten "Wurstsemmeln" pro Beitrag geschrieben. Wer ihn als Vorschlag fürs Guinness Buch der Rekorde anmelden will, darf das gerne tun!

Infostand Tiafering

Der mobile Stand in meinem Lieblingsdistrict liegt genau vor der Information. Natürlich kommen etliche Menschen zu uns und Fragen uns nach den verschiedensten Orten, ob wir ihnen ein Taxi rufen können oder wo das Klo ist.

Nachdem ich eigentlich das Taxi rufen am Lustigsten gefunden habe, wollte ich eigentlich keinen Beitrag drüber schreiben, aber wie kann man nur.....


"Wo ist der Beate Uhse Shop?"


....Fragen?

Bevor ich das irgendwem frag, renn ich lieber 7 mal ums Haus damit ich ihn finde, oder?

Ich hab ihm gar keine Antwort gegeben, sondern einfach nur mit dem Finger in die Richtung gezeigt, wo er (Luftlinie) ist...



"Aha, ist der also außerhalb"
*nick*
"Kann ich auch gleich da rauf gehen und die Straße rauf?"
*nick*
"Okay, Danke!"

Makhachkala

Das von gestern war zwar nicht nur der Anfang, aber ein bisschen mehr hat sich schon noch abgespielt :D


Ich komm nach der Mittagspause zurück und es sind gleich Kunden dagestanden....
Verkauf meine Handies und alles ist gut. Nach 2 Stunden plötzlich ein Kunde:

"Ich weiß nicht ob es absichtlich ist, aber Sie haben ihr Namensschild verkehrt oben!"

Gleich geschaut, hoppala wirklich :D

(Ihr merkt es wahrscheinlich nicht, aber das Bild ist bearbeitet!)

Gleich umgedreht, und so getan als ob nichts war :D
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Ein Kollege hat mir gerade erklärt, wo ich die Faxnummer und die Festnetznummer vom Shop finde. UND ZWAR *trommelwirbel*

IN DER FRITZL BOX....

Er meinte natürlich in der Fritz! Box, da sind die Nummern drinngestanden, aber so hab ich einfach nur an das denken müssen!
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Dem gleichen Kollegen ist auch noch gestern etwas lustiges passiert.

Er hat statt dem Nachnamen der Kundin, die Stadt wo sie geboren wurde eingetragen.
Die Stadt liegt in Russland und heißt Makhachkala.(http://de.wikipedia.org/wiki/Machatschkala)

Bleibt die Frage warum die Kundin abgelehnt wurde?

Kann jedem passieren ;)

euer Olli Wien....


.

Momokatze13 und andere lustige Kurzgeschichten

Lang ist mein letzter Post her, ich verweile derzeit im Mobilen FDDO-Stand, diesmal wieder im Tiafsten Einkaufszentrum der Stadt. Ich sitz hier noch mehr an der Quelle als beim "oranschanen" Betreiber, nämlich genau in der Mitte vor dem Haupteingang. Somit bekomme ich nicht nur Shopsachen mit, sondern auch die Gespräche außerhalb, und das ist eine noch größere "Katastrophe" als wenn man "nur" im Shop sitzt.

Da ich ja jetzt lang nicht mehr geschrieben habe, und viele vielleicht schon glauben das ich das ganze auf den Nagel gehängt habe, kommt jetzt natürlich allerhand zusammen.

Ich fang gleich wiedermal mit meinem Lieblingsthema an, den Kundenkennwörtern. Natürlich gibts die bei FDDO genauso, nur das es diesmal wirklich auch WÖRTER sein dürfen, und nicht nur einfach 4 Zahlen (was? ich zahlen eh!)...

Top 3 Kennwörter nach 3 Wochen:

Platz 3. Mutti:
hatten wir zwar schon bei Oränsch, ist aber weiterhin in den Top 3 vertreten

Platz 2. flirten
der Hells Angel Typ hat mich glücklicherweise nicht heimgesucht.
Er wäre ja eigentlich einen eigenen Beitrag wert, aber so hat er Platz 2 geholt :D

Platz 1. Momokatze 13
...ist glaub ich selbsterklärend. Das Beste daran war, das ich das Kennwort 4 mal fragen musste, und sogar die Zentrale angerufen habe.

Zentrale: "...und das Kundenkennwort?"
Ich: "Momoirgendwas dreizehn"
Zentrale: "Was?"
Ich: "ich sags sicher nicht noch einmal!" (:D)
Zentrale: "Ok, ist es dann die Frau soundso?"....
.
.
.
Weiter gehts...

Wir haben jetzt nicht nur die irre Frau da, die jeden Tag kommt und sagt, das es eh nix neues gibt und sie morgen wieder kommt, NEIN...

wir haben jetzt noch einen Schiffskapitän da, der uns an den heißen Tagen täglich erklärt das er früher Schiffskapitän war und da ist immer der Wind gegangen. (Heute war er da uns wollte wissen was 6% von 342,3 sind)

wir haben einen da, der wenn man einen Preis unter 100€ sagt, fragt was das nächste Gerät kostet, und wenn der Preis über 100€ liegt, sagt er: "Wiedersehen", dreht sich um und geht einfach.
Das funktioniert auch, wenn er einfach nur kommt und du sagst einfach ohne Hallo oder Grüß Gott:

"300 Euro!"
"Wiedersehen...."

Diese Liste könnte ich ewig weiterführen, aber ich will euch ja nicht langweilen.

Also auf gut Deutsch: "Die spinnen, die Tiaferinger"

Wir haben ja einige neue Mitarbeiter, und ich habe jeden einzelnen vorgewarnt das in Simmering die ärgsten Leute spazieren gehen. Um 9h in der früh hat mir nich keiner geglaubt (z.b :"nein Floridstiaf ist auch schlimm"...), aber bis jetzt ist noch jeder geläutert um 19h nach Hause gegangen und hat gesagt, das er wieder in seinen Shop zurück will :D

Wir haben eine Flyeraktion gehabt, und der Promotor nach 5 Tagen ganz verzweifelt zu mir:

"Ich kann keinem mehr einen Flyer mehr geben weil jeden Tag die gleichen Leute da sind und die alle schon einen haben!"

Das schlimme ist: Die gleichen Leute, die jeden Tag im Oränsch gestanden sind und einen Zahlschein geschnorrt haben, schnorren jetzt auch bei FDDO....ich habs nicht für möglich gehalten, aber es kommen genau die gleichen Leute!

Heute gibts mal keine Bilder, die folgen beim nächsten Post dann wieder (u.a mit meinem Namensschild)

mfg Olli

Wo is UPC?

Seit 2 Wochen bin ich jetzt im 2t-tiafsten EKZ von Simmering (von zwei), und 50% die reinkommen haben nur eine Frage:

"Wo is UPC?"
"Gerade aus und dann rechts!"...

ungezählte 63 mal sind die Leute deswegen schon reingekommen.

Jetzt ist wieder Paint Zeit:

50% gehen so:

30% gehen so:

20% gehen so:

Tut mir leid für die Qualität, aber auf Windows 7 zeichnet man im Paint viel schöner! :D

Legende:

FDDO = "Frag doch den Olli" ;)

Post Nr. 100

Verkündung zum

POST NUMMER:

HUNDAT!
:D

http://lilteacher.com/myPictures/100th_day_of_school_snack.jpg
http://www.decadentlifestyle.net/wordpress/wp-content/uploads/2009/11/100_year_old_woman_birthday_cake.jpg

Lustiges außerhalb Tiaferings

Ich hab euch ja angekündigt, das es 1-2 Posts geben wird für Leute, die ein Ferialpraktikum machen oder einfach allgemein etwas lustiges erlebt haben.


Da gehts dann um den allerersten Telefondienst:

"Sie sind schuld das mein Mann einen Herzinfarkt hatte!"

oder um Kunden, die nicht einmal wissen warum sie überhaupt dort anrufen, wo sie anrufen:

" jo,wo bin i do?"
"card complete - visa kreditkarten"
"und wos soi i do jetzan"
"ich nehm an es gibt ein problem mit ihrer kreditkarte?!"
"hob i kane!" (*leise* geh ma ned am oasch)
"naja,warum hams denn angerufen?"
"iiiiiiiiiiiii? es habts mi angrufn!" ....*tütütütütütüt*

2 minuten später:

"ajo,war doch vo mir, ich wollt a kreditkartn bestelln..."

oder einfach um eine die mit Nachnamen "Biehatsch" heißt...

oder (mein Highlight) wenn eine Kundin ihren Prostituiertenausweis herzeigt, und du sie dann fragen musst:

"Ist das jetzt Angestellte oder Selbstständig?"

ich freu mich natürlich weiterhin auf eure Beiträge ;)

mfg Olli

Strahlemann/frau

Na toll, wieder so eine Strahlenkundin....

"Wie viele Strahlen gibt das Gerät ab?"
"Keine Ahnung...aber das ist eigentlich eh schon relativ gleich bei den Handies!"
"Na könnens mir bitte nachschauen wie viele das eine und das andere haben?"
"Dieses hat 0.97, und das andere hat 0,6-1!"

"na dann nehm ich das mit dem 0,6!"




Häää?
Wie kann man nur auf diese Weise ein Handy aussuchen? Ich stell mir das sehr unbequem vor, wenn man in der Schlange steht im Billa und beim Vordermann klingelt das Handy:

"Oh mein Gott, ihr Handy hat eine Strahlung von 1,5! Wie können Sie nur?"
"Tschuldigung, um was gehts bitte?"
"Sie wissen genau was ich meine! Sie Umweltverpesster!"


Nebenbei sitzt vorne die Kassiererin, die bei jedem "TÜT" einen Röntgenstrahl loslässt, die Brotmaschine in der Wurstabteilung summt sich einen Weg, und das Billaradio verstrahlt alles was sich zwischen Eingang und Kassa befindet....


Die darf ja daheim nichts haben! Satellit, Wecker (vor allem der, der sich die Zeit selbst einstellt!), Fernseher, Computer.... quasi alles hat einen gewissen Strahlenwert...wenn man da noch wegen 0,3 SAR oder sonstigen Werten herumgaggst, dürfte man ein gröberes Problem haben....

Der einzige Strahl, vor dem ich mich fürchte, ist dieser:


Der Zahlenstrahl !!!!!!!!

Urin im Blut?

Neues aus der U-Bahn.....

"Ja, auf das musst wirklich aufpassen, Urin im Blut ist ganz gefährlich!"

Kurz dreht sich mein Bildliches Gedächtnis im Kreis, ich weiß nicht ob ich diese Paint-Bilder auf euch loslassen soll :D

Egal, dann halt ein paar kurze Gedenkanstöße:
Denk dir du schneidest dich (so wie ich vorgestern), blutest, und auf einmal kommts gelb raus :D

Oder Nasenbluten, da würd ich lieber nix runterrinnen lassen, lieber gleich ein Pflas...ähh, eine Rolle Klopapier

hahahaha, das könnt ich ewig machen :D

FRAGTS MICH NICHT WIE ICH AUF DIESEN LINK KOMM!

2tes Thema heute:
In der früh fahr ich in einem Nachbareinkaufszentrum von Tiafering die Rolltreppe hoch, plötzlich ein Typ hinter mir:

"He, du, willst meine Freundin kaufen?" (OMG, wie kommt ma auf so an schaas, na egal....)
"Ja, ok ich geb dir 4 Kamele!"
"Was hast gsagt?"
"4 Kamele!"
"Aso, hast ghört...." *komisches Lachen*


Seine Freundin hats nicht lustig gefunden :D

Kabinenparty?

Gestern bin ich am Heimweg auf diese Plakate gestoßen:



Es geht um Fair Play im Gemeindebau...Also um gewissen Spielregeln (Graffiti verboten, Müll verboten usw.), welche man einhalten sollte. Eigentlich nichts besonderes, aber das Bild vom Pacult lässt mich da nur an eines denken:

Wenn der DJ Payer mit seinen Hip-Hop und RnB-Scheiben auflegt, wirds RICHTIG laut! In der Rapidkabine ist die Party gesichert :D

Nur ganz wichtig: Im Gemeindebau bitte keine Kabinenparties, die sind nur für jene bestimmt!

Geht scho gemma Vullgas ....

(ja, der Post war relativ unnötig, aber wo soll ichs hinschreiben? :D)

Bist a Musiker?

Die Tiaferinger Szene bebt....

Grund: eine Alkleiche will eine Band gründen :D



Erst hatte er irgendein Problem (ganz was neues?) und dann hat er mich eiskalt gefragt:

"Wos is, bist a Musiker?"
"Öhm, nein, ich beschränk mich eher auf singen unter der Dusche, und auch da wird das Wasser kalt!"
"Des is egal, wia brauch ollas, an Sänger, an Schlagzeuger, an auf da Gitarre...."

Na da wird die Masse toben, DJ Alki und LJ Bsuff an den Turntables, dazwischen der Bassist Vod Ka und der Liebling und Teenieschwarm von allen....Gittarist Bum Zua

http://static2.kleinezeitung.at/system/galleries_520x335/upload/6/4/7/2192295/alkohol-apa.jpg

1 Point!

Lang nix mehr geschrieben, aber passiert ist doch wieder etwas, nur die Zeit war bis jetzt nicht wirklich da....Dafür gibts ein neues Design, nachdem die anderen eher als "unpassend" abgehakt wurden, bleibt es jetzt so schlicht ;)

Also, weiter gehts.

Kundin kommt (wie immer) in den Shop und will (ebenfalls wie immer) ein Handy haben. Ich frage sie im vorhinein was sie sich so vorstellt....

"Naja, ich hab derzeit einen Point!"

Ich denk mir O.K, sie ist halt auf Englisch unterwegs, und glaubt, bei uns heißt das "point", obwohl ich davon noch nie etwas gehört habe...

Also tippe ich die Nummer und das Kundenkennwort (juhu, sie hats gewusst!) in mein System ein und schau ihr nach

"Gut, sie sind jetzt auf Stufe 1...."
"...Asoooo, Stufe heißt des, i mit meine points kumm scho sehr durcheinander, wissens, i bin bei weight watchers..."


(am Liebsten hätt ich gesagt "Asoooo? Sieht ma Ihnen gar nicht an ;D" , aber egal, ich hab mir die Story anhören müssen)

"Rhabarber rhabarber" *nick*
"Rhabarber rhabarber" *aha*
"Rhabarber rhabarber" *ohkeee*
"Rhabarber rhabarber" *echt wahr?*
"Rhabarber rhabarber" *na oaaaag!*

Alles in allem....interessant! :D

http://pantomimepapers.squarespace.com/storage/weight-watchers.jpg

Blöde Frage, Blöde Antwort!

Zur Abwechslung gibts mal eine kleine Collection mit originellen Fragen und Aussagen ;)
Biddeschön:


"Ich bräuchte bitte einen Ausweis."
"Geht Führerschein auch?"
"Nein, das ist kein Ausweis...."

"....und die Bankomatkarte bitte!"
"Meine?"
"Meine stell ich Ihnnen eher nicht zur Verfügung!"

Nach dem Beruf frage ich nach der Wohnadresse:
"Die von der Firma?"
"Ja, an der bin ich brennend interessiert"

"Telefonnummer?"
"Meine?"
"Mit meiner werd ma nicht viel anfangen"

"Stufe 0 kostet alles den Normalpreis!"
"Welche gratis?"
"Öhm, wenig..."

"Wo kann ich die Empfangsbedingungen für A1 erfahren?"
"Am Besten bei A1!"
"Aso, ja, das macht Sinn..."

"I häddad scho laung wechseln kennan, owa wennst scho 14 Joahr dabei bist..."
"...ja, überhaupt wenns die Firma erst 11 Jahre gibt!"

"Aber die Zentrale hat gesagt....."
"Die Zentrale kann Ihnen auch sagen dass es draußen schön ist, aber es regnet!"

"Das Kundenkennwort, 4 Zahlen bitte...!"
"Zahlen?"
"Nein, Buchstaben!"

http://2.bp.blogspot.com/_kXDfy7fnueY/TA4n9XlcJTI/AAAAAAAAAF0/k6mHnx9uWUM/s1600/19500-schwere-frage.jpg

Bester Taucher Friseur

Gestern am Heimweg fahr ich am Abend mit der U-Bahn am Rennbahnweg (quasi ein Partnerort von Tiafering) vorbei, plötzlich sagt ein jüngerer Typ zu seinem Freund:



"Hey, steht da echt "Bester Taucherfriseur""?
"Woooo?"
"Da hinten! Best DIVE Frisör...."
"Da steht aber schon Best DIVA Friseur!"

Kurz, aber gut :D

Bankomat durchgespielt?

Heute war ich in der Bank, und hab etwas Einzahlen müssen. Hundertmillionen von Leuten sind in der Bank gestanden, was mich eigentlich nicht wirklich tangiert hat, da die dort eh einen Bankomaten haben, wo man auch einzahlen kann.

Also stell ich mich hinter den EINZIGEN Automaten, der dies kann. Das ganze als 2ter, also ich habe eigentlich geglaubt, das ich sofort drannkomme....

Es vergehen 5 Minuten. Der Mann vor mir tippt herum.....tippt herum....tippt herum....

Es vergehen 10 Minuten. Er druckt aus, druckt wieder aus....sicher 15 Zettel...

Es vergehen 15 Minuten. Er steht immer noch dort, tippt wild herum, mir kommts fast so vor, wie wenn ich in der Spielhalle warte, und umbedingt dieses Spiel spielen will.

Naja, nach 20 Minuten war er endlich fertig, ich glaube, er hat den Bankomaten durchgespielt :D

So gelacht hab ich schon lang nicht mehr!

Es passieren schon relativ lustige Sachen hier, aber normalerweise lach ich mich erst kaputt, wenn der Kunde den Shop verlässt.

Jetzt sind aber 2 ältere Kundinnen bei mir gewesen, wo ich mich nicht mehr halten konnte.

"I soi so a Listen mit die Handies holen"
"Bonusstufenliste, oder?"
"Ja, so irgendwos, i kenn mi ned aus!"....

so weit, so unlustig

"i häddad aber no a Frage...Wos isn des für a Zeichen?"
"Sie haben Bluetooth aktiviert!"



Daraufhin die zweite:

"Wos, Blutdruck host?"
"Jo was i a ned, wie gehtn des wegga?"



Also hab ichs ihr "weggemacht", und ihr dazwischen die Liste kopiert und mich kaputtgelacht...

"Der hod a freid mit uns..."

Ja, hab ich wirklich gehabt :D


http://lh5.ggpht.com/peter7744/RmErAreNsyI/AAAAAAAAAaw/e2BLHILWVbQ/s288/blutdruck.jpeg
http://young-modders.de/home/images/stories/newstime/bluetooth.png

Fortsetzung: auch andere Shops habens nicht einfach!

Fangen wir wieder mit den Kollegen der Internetfraktion an:

Wie ihr wisst, sind wir ja die ärgsten Mafiosi seit Pablo Escobar und Konsorten. Warum aber diesmal?



Weil wir einfach so fremde PC's updaten, und die Leute deswegen eine zu hohe Rechnung haben!

Ich setz mich (täglich) hinter tausende und abertausende Computer, und mache heimlich ein Update um der Firma Milliarden von Euros in die Kassen zu spülen!

Dass Updates aber eigentlich:
1. nichst mit uns zu tun haben und
2. sich nicht einfach so aktivieren (wenn mans nicht einstellt)
3. die Kunden selbst draufklicken bzw.
4. man sie auch abschalten kann,

ist natürlich reiner Schwachsinn. Man muss updaten, hat keine andere Wahl als sich diesen Neumodischen Updates hinzugeben, und dafür zahlt man natürlich kräftig drauf!


Auch in Wien 10 gibt es schon interessante Ansätze, Kundengespräche "zu vereinfachen":

Bilder sagen mehr als tausend Worte :D

Und einer noch aus Tiafering:

"Tschuldigung, haben Sie jetzt eine Aktion wo man bei 20€ Guthaben ein gratis Handy bekommt?"

Whahahahahahha :D na klar!

(Dank an Bishti, Shaki und Dani)

http://cocaine.org/colombia/pablo.jpg
shaki's Profil auf FB

Auch anderen Shops gehts manchmal nicht besser :D

Die Kollegen von UPC haben auch einige Dinge zum erzählen auf Lager, nur hatten die nicht die Idee, so einen tollen Blog wie ich auf die Beine zu stellen :D Hier ein paar Auszüge:

Gleich einmal zu Beginn die "Frage der Woche":

"Was is der Unterschied von nur Internet und Internet mit Fernsehn?"

Ihr dürft aber wirklich nur 3 mal raten:

ist das Internet der Unterschied?
oder vielleicht das Intöörneet (walisch!)
oder möglicherweise das Fernsehen?

Hier nochmal eine kleine Hilfestellung:



Weiter gehts:
Kunde hat ein Modem in der Hand, die Kollegin fragt:
"Möchten Sie es vielleicht tauschen?"
"Nein!"
"Haben Sie es gekündigt und wollen Sie es zurückgeben?"
"Nein..."
"Was wollen Sie dann?"

M A O A M :D

Im Endeffekt hat der Kunde selbst NICHT gewusst, was er eigentlich will :D


Einer geht noch:

Eine Kundin bringt ihre Digibox zurück weil sie gekündigt hat. Dabei: sonst nix, kein Stromkabel, kein Scartkabel...nix.
Der Kollege also:

"Die Kabeln müssen aber schon dabei sein, sonst können wirs nicht zurücknehmen..."
"Mir wurde gesagt es war kein Stromkabel dabei!"
"Na dann hätten Sie es aber auch nicht nutzen können normalerweise...."

Hmm, Wirelessstrom ist doch schon erfunden, oder?

(Wireless-lan Kabel)

;D

(Danke an Nadja, Bishti und co.)

http://www.spirit-campus.de/wp-content/uploads/2008/03/wlan.jpg
http://www.sweetieworld.co.uk/images/sweets/20070915093250006_m/Individually_Wrapped_Sweets/Sour_Maoam_Minis.jpg

*hust* Blond *hust*

Normalerweise hab ich ja nix gegen "solche" Kunden, aber die war ja jetzt extrem Blond...

Das ganz Gespräch hier jetzt reinzuschreiben wäre relativ fad, also 2 Auszüge:

1)Sie will für die Tochter Tarif wechseln...

"Der Vertrag läuft auf Ihren Namen, also brauch ich bitte einen Ausweis von der Tochter, damit Gewährleistet ist, damit sie telefoniert!"
"Also jetzt auf Ihren Namen oder auf meinen?"

2)Sie will mobiles Internet anmelden:

"Schaff ich das zum Installieren auch, wenn ich blond bin?"
"Wenn sie 4x "weiter" klicken können, schaffen Sie das!"
"Na da komm ich lieber mit dem Laptop vorbei..."


http://www.adpic.de/data/picture/detail/Blonde_Haare_56546.jpg